Todos o la gran mayoria hablan de amor, de brillo en los ojos, de ser uno, de ser valiente, de vivir. Y yo? vivo? soy valiente? me juego por lo que quiero? amo con locura? tengo pasiones? deseo algo con todo mi ser? o simplemente vivo mi vida desde un lugar banal, desde un lugar que no me llena, que no me completa pero pregono por mi pueblo que no, que no es asi, que soy totalmente natural que soy alguien y que siento? Y a veces me pregunto cuán intensas son las cosas, y me pregunto por qué no las vivo con tanta intensidad, o simplemente me pregunto si las vivo. La naturaleza, fiel compañera sin embargo, estamos tan lejos. No hay contacto mio con ella, hace mucho tiempo, y el silencio.... Si, shhh, ahi está en el hospital. Mi silencio del alma, mi momento más mio, mi busqueda interior. La soledad, la Natura, un cielo, un alma, un brillo, un camino. Me encuentro perdida, que no disfruto nada, que no hay tiempo para nada. Quiero realizarme, viajar, conocer, intercambiar, quiero crear, quiero que mi alma crezca, quiero SENTIR.
Y no quiero compararme con nada ni nadie, no quiero tener que demostrar.. y por qué uso el verbo "tener" ? Acaso es un deber? No deberia serlo. Basta de pensar en los demás, es que no puedo, me supera, no lo tolero. Y me habita el pensamiento de que esto no está mal, hasta que veo a alguien que realmente siente, ama, desea, muere y vuelve a vivir.... y me frustro. Y, ahi vez, nuevamente me estoy comparando con alguien. Y si ese alguien también vive como yo,pero demuestra que no. Y si todos somos un mundo con disfrazes? Ellos son más grandes, más experimentados....
No quiero que se piense que no amo mi vida... ni a los que en ella estan, simplemente quiero un cambio, otro camino. Tengo miedos, quiero cambiar. No se como explicarlo, y hasta creo que mi vagancia me carcome y no me deja crecer. Tengo ganas pero no hago nada. O eso creo.
Qué bronca tengo, quiero romperle la cabeza a alguien. Con amor.

y como alguna pelicula berreta, esto tiene continuación..