No puedo más. Mi cuerpo, mi alma, mi mente, mi yo estan perdidos por ahi. Se descascara mi piel, no dejo de gritar, de no ser yo. Me duele el cuerpo, mi mente, mis piernas. Estoy cansada. Cansada de la rutina, de vos, de la situación, de ser lo que soy y de elegir de esta manera. Y hoy no puedo mirar las cosas positivamente,porque hoy no veo más que el hoy malo. Si mi ser me permitiera, dejaria de ser tan masoquista. Si mi ser me permitiera, dejaria de presentarme tan vulnerable ante ti. Que estoy por caer no hay duda, y quien sabe si ya no cai. Lo peor es que no sé como expresarlo y ya las voces de ayuda me aturden.. no quiero más voces que intentan hacer lo mejor y a las que no les puedo responder. Y definitivamente detesto mi ser,porque detesto muchas de sus defectos y cuando parecia más fuerte, bajé. y cuando parecia más madura, decrecí. y asi estoy ... andante entre la "alegria" y la "tristeza" y lo pongo entre comillas porque ni siquiera se que vivo. Y como me molestaria pensar que todo esto ocurre por vos, trato de ponerle a mi dolor otras etiquetas, para poder dejar de darte creditos en mi vida. Molesta y como molesta, pica por dentro. Pica por fuera. Pica y no deja de picar. Ayer la despedida, muy tranquila, muy por siempre. Días sin vos, días donde alguien me pone a prueba y ese alguien soy yo. Días donde "vamos a poder descansar de nosotros mismos", si lo nuestro necesita un descanso, entonces vamos mal. Porque no me producis una tortura donde necesito aislarme de vos, sino más bien un mal necesario.

¡NO! un mal necesario no, sos un capricho. Capricho de no querer a la soledad, capricho de tener a alguien a quien besar, agarrar de la mano, y no dejar de querer. Capricho de sentirme acompañada por un rato, de figurar con alguien en la vida, de darte un beso frente a los demas .. caprichos de nena de quince años, caprichos de adolescentes, caprichos de mujer.

No debe ser el tiempo para mi, no debe ser el momento, debe ser la plena nada.